Estimada Sra. Merkel

Muy Sra. Mía:

Mediante la presente quiero poner en su conocimiento que esta semana he salido a correr tres días, lunes, miércoles y viernes, habiendo experimentado sensaciones de corredor casi olvidadas.

Lunes 8.30k a 6.25

Miercoles 8.46 a 5.51

Viernes 8.98 a 5.35

Las molestias musculares se van integrando en mi vida diaria con normalidad. Efectivamente, esto es un "eufemismo de corredor" y es lo que significa cuando decimos que "voy mejorando de mis dolencias". Empezar no es fácil, sobre todo cuando sabes que es muy duro el camino que tengo que recorrer hasta llegar al estado de forma óptimo. 

Supongo que si lee estas lineas pensará que le importa un pimiento lo que cuento, pero tendrá que reconocer que ser corredor mola y que pese a todo lo que ocurre en mi pais me siento orgulloso de mi pequeñez, de mis defectos físicos, de mi poca aptitud atlética y de mi enorme capacidad de superación, ilimitada añadiría.

Por último advertirla de la inmensa suerte que tiene de estar negociando la deuda española con Zapatero y con Rajoy pues si se las tuviera que ver conmigo otro gallo cantaría, porque lo primero que haría sería dejar de pagar la deuda externa, así, por mis santos c...., nacionalizaría las empresas alemanas, francesas e inglesas a precio Kirchner, anunciaría la salida de España del euro y firmaría en sustitución de ello un tratado con China y con algún país árabe de los chungos, eso el primer dia. Cuando Ud se diese cuenta de la pasta que esta perdiendo y lo complicado que lo tendría para recobrar la deuda le pediria una quita del 75% y el resto se lo abonaría con acciones de sus propias empresas, en plan Corea del Norte. Mariconadas las justas. Después construiría siete centrales nucleares junto a la frontera francesa, un megabasurero junto al Peñón de Gibraltar y expropiaría a medio Mallorca para dejar media isla cono parque natural, luego les denunciaría por la reducción de costas españolas causadas por el deshielo de los polos y les reclamaria una pasta salvaje como indemnización. Y después de todo eso, prohibiría los coches no eléctricos, todo el mundo en transporte público y bici, les daría doble paga a los funcionarios españoles, me haría un 2x6000, me tomaría siete cervezas y un arroz con bogavante, he dicho.